[随笔手札] 小日记大杂乱 >>倒叙>>更新至八月<九月待续中>

本帖最后由 wmmforever 于 2009-9-7 15:27 编辑

-下午的时间看了一部影片，名字叫做《土耳其浴室》在时光里搜搜，又名《男欲天堂》很有气息的言语里，眼看着微风吹去了心灵的浮尘，很弥撒的时光里，度过了这个下午。2009-8-31 16:45:56

顺便有个发现，中文站的小组已经攻到时光来了，顺便再推荐一下小组：【同志亦凡人中文站】同影制作小组，不知道为什么这么多的同志剧情片，大多是外国的，国产的很少，说明我们国人还是不太擅长同志剧情呐哈哈。也所以不知道什么时候起，我也喜欢上看外剧了，对欧洲国家的雄性男体如
此疯狂的热切般着迷。泛滥，又YD了。。。2009-8-31 14:20:53

影片中的两个人我都很喜欢，或者说是角色，还是演员，看完之后，我已经分不清楚了，可能当你喜欢一个人的时候，是不会计较他是谁，他什么身份，即使他有目的，你也会一如既往的泛滥下去，这就是感情。2009-8-31 14:18:36

看了一部影片，叫做《爱上验尸官》，是我在同志亦凡人中文站下载的，这个站很不错，我大多的资源都是这里搜来的，在这里不妨推荐一下，如果身为同志的你有幸看到，你会很喜欢的。Queer As Folk 中文站 2009-8-31 14:17:02

中午只有我和奶奶两个人，午饭吃得很舒服，我所能感觉到的温暖，如同现在窗外的阳光，洒满庭院的角落一般。2009-8-31 14:14:36

原来这个月，还有31号。2009-8-31 0:31:50

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看了一部《风月俏同志》在值班期间。是什么样的感觉呢！在某个时代，我没说不是现代。故事，都很美好，他们被编剧安排了一个很动人的结局，每一场落幕，都会让人看清楚高潮，这才算完整。

明天休息，计划着和奶奶去超市采购些食物回去。

我也期待着一个像Ian那样的男人出现，幻想中，我迷失了现实的隐忍，其实这算是个错误，但是我却一错再错。

没办法，谁让我就是这个命，同志，就该如此辛苦。同志，就该这样坎坷。

这是气话，但事实也好不到哪里去。最近在听蔡琴的歌，迷恋渡口的握别，向往某个男人给我一抹温柔，爱，是什么？也许就像是一首歌，仅此而已。

“我现在突然好寂寞。”这句话放在不同的时间和不同的人来说，效果区分得很明显，我不擅长叙述，我只陈述。
我也曾经好寂寞。一个人当然不寂寞，寂寞，只在爱恋中徜徉，它来源于某个人的给予，当他离开，当自己已深深迷恋，在某个转身的瞬间，寂寞，毫不吝啬的钻进了我的胸膛，肆意着它的潮水，翻滚起伏，波澜壮阔。

想爱，却止。
轰轰烈烈跟我的感情没有关联，内心的波涛汹涌，被不断平息，我学会了看清楚现实，学会了控制自己的欲望，学会了平凡的生活，不再有怨言。

我向往的爱情里，有个骑士，他骑着一匹黑马，面容俊朗，气宇轩昂，带着巴洛克式的爱情来找我，我们在湛蓝的地中海相遇，我们在古罗马的教堂向神父祈祷，两个男人之间的爱情。很简单得没有负累，很纯粹得没有夹杂，可惜这样的幻想就是幻想，不可能成为现实。我的心一直都在漂流，在河海的呼啸中挣扎，在自然界狂奔，在寻找能安抚它的另一颗心，在不停地企盼。

张国荣唱：“负情是我的名字，错付千般相思... 渐老芳华爱火未减人面变异 ..祈求在那天重遇诉尽千般相思 .. ”
我的剧情中，也曾起过如此的波澜，相爱，离散，重逢，深爱，伤痛，离别，然后始终没有结局，因为身在情中，我最不想结束，尽管深知没有永远，但我宁愿让故事中止，待续，我相信，结局不是我能决定的。

爱到深处，情到浓时，我们在不同的人生舞台上演绎各自的角色，或华丽，或委婉，编剧们都在努力让故事生动下去，而身为演员的我们，总在任性得肆意妄为，以为自己就是这场戏的导演，直到被PIA掉才明白过来自己的愚蠢，故事还要继续，不会因为你的离开失去它的主旨。对真正的导演而言，更合适的演员永远会是下一个。

夜晚，降临在这片城市的一角，我的上空，看着远方大桥上的霓虹，越看越模糊，直到眼睛里一阵酸涩，才缓过神来。这个城市的孤寂，与我擦肩，一个人骑车子冲向桥中央的时候，身边呼啸而过的风，偶尔疾驰而过的车辆，奔跑，只记得，我好久没有奔跑了。能和一个自己喜欢的男人一起去体验生活，是我向往的追求，我们的美好在不同的时间里，别凝固成琥珀般的沉重，然后我就继续一个人这样下去，一个人，怀揣着向往，这样下去。2009-8-30 21:13:29

同志之间，感情是炸药，它会炸伤付出的那个人，如果发生意外，还会波及旁边的。2009-8-30 13:54:02

我是个谎言的捏造者，我是个伟大的幻想家，我用编织出来的美好将M带入了他神往的虚幻中，迷离至陶醉，却在中途戛然而止，让他由衷的陷落进黑暗的深渊。他应该恨我，我是个坏人，别靠近我。2009-8-30 13:46:03

显然的我还是拒绝了M，现在想来，我怎么会和他在一起呢？然后我可以想象出M现在一定很恨我，然后理由就是：我怎么可以这样对他？2009-8-30 13:44:21

跟奶奶的谈话让我成长，我从未变更过这样的想法。

奶奶让我看明白很多东西，换句话说是，教会我懂事。

年龄的增长在奶奶的身上很明显，我期待着某一天，我们全家人可以很幸福的生活在一起，为此我必须付出努力，但是长久以来，我做了什么？我什么都没做，我只是看着他们在努力，而我，像是一个局外人一样，在这里看潮起潮落，直到湿了衣衫，感觉微凉的风刺进胸骨，我才明白，自己也身在其中。于是亡羊补牢，犹未为晚矣。2009-8-30 13:43:08

神经开始慢条斯理的走向衰弱，其实我一直觉得身体不对劲，可是一直没有去医院，不是不想检查身体，我只是害怕那个结果，会让我接受不了。拖延只是为了给自己心里安慰，不过有病就应该及时治疗，于是我想，等目前的工作结束了，我会去医生那里做次全面的检查。2009-8-30 13:38:47

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失眠的时候需要一粒安眠药，看来我有这个必要去一趟药店了。就在这个季节即将转向另一个开端的时候，我需要一粒安眠药。2009-8-25 15:04:34

刚看完一部影片，名字叫做《追风筝的人》我觉得有钱人家的小男孩很可恶，他的心理完全的被丑陋扭曲着，但是我没资格说他，说不定，在遇到某些问题的时候我也是那样的，所以有的时候自己也是丑陋的。佣人家的小孩很勇敢，尤为的让我感觉到那是种力量，他可以活下去，并且会活很久，但是故事发展到最后的结局并非像我感觉的那样，结局，只是个收尾的说法，所以我想不管结局是好是坏，总会有个结束的吧。

这个午后让我有种身体在下沉的错觉，或许，这并不是错觉。2009-8-25 15:03:26

《断背山》的故事里我看到了偶然之间，人生可以翻天覆地，我是指突然间的失去，戛然而止的心痛，或者说是悲哀。不过我不明白为什么自己还是那么喜欢看这部影片，翻来覆去的看，越寂寞越想看，越看越寂寞。2009-8-25 14:57:53

突然之间很害怕，有种叫寂寞的东西腐蚀了我的灵魂，我讨厌它。2009-8-25 14:56:10

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。。。

睡觉睡得，胸口一阵，头顶一阵的，呕吐感和想晕眩的错觉。待会夜班。2009-8-24 23:25:14

八月，迷幻的感觉让我不知道自己究竟在这场游戏里扮演了谁？2009-8-24 17:54:59

意大利语的歌曲独白片段里，夹杂着细末的暧昧巡礼。

想逃避，可是又被可有可无的东西牵绊着，就是这种很矛盾的感觉，明明是被禁锢的，明明禁锢我的是可有可无的东西，明明那种东西，就是想找时不见，不想找时偏偏出现的，谁能体会我的思惫，无人可以。2009-8-24 17:54:27

新的电话刚用上一个外地号码就打过来电话，很奇怪的电信号码叫我去XX街，我随便找了个借口就搪塞了。不是不想去，是觉得有些累了。也许我就是M说的那样，想的时候就来，不想的时候，那就真的什么都不会想。2009-8-24 17:50:50

睡了很短暂的一觉。醒来，我的快递包裹已经安好的放在了我的屋外，代收人：签的也是我的名字，真逗。2009-8-24 17:49:05

我突然很看不起我自己，为了给别人安慰，然后牺牲掉自己的内心。我一点也不伟大，后来我想渺小却怎么也渺小不起来了。2009-8-24 9:32:10

下雨了，薇蒙蒙的细雨，雨丝滴落，洒进我胸口，我的迷离顿时被空气掩埋，我在想些什么？统统关于潮湿。今天要跟他一起去采购，不过我身体微有不适，他也体谅了，我最不喜欢别人耍性子了，不过对于他这种略有城府的人，我也是没辙的。2009-8-24 9:30:20

跟着他去他的学校，突然之间觉得我也还是学生。

走过食堂，宿舍，教学区，这些曾经我也在某个城市翻来覆去走过的地点，我想了又想，只想明白了一件事，这里不是我的学校，而且，我已经不是学生了。

于是再怎么感叹时过境迁，也是已成事实的了。别总想着自己能回到过去，我们都是要向前看的人。2009-8-24 9:27:52

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下午看了几部影片有个短片里的男孩我很喜欢，不知道大家有没有看过，只觉得眼熟的男人，不过在这个小短篇里，我分不清他的攻受了，一方面他不像是受，和对手戏的另一个帅哥比起来，我看不出，他是受，可是他却很腼腆，或者说是弱攻吧，但是感情太细腻，让我觉得也有受的嫌疑，究竟是谁呢，就是他：

2009-8-21 16:58:48

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后来，我们之间有过一次很深刻的离析，我们分手吧。

这几个字很容易从我的嘴里说了出来，真的么？有多容易呢？我都不觉得。

我想过要离开他，因为我觉得两个人在一起要有感觉，要彼此都快乐，但是不知道从什么时候起，我们在一起只有争吵了。

我不是不愿意放弃他，是不愿放弃寂寞罢了，他能把我从寂寞身边带走，所以我想要他

他知道我这个意思之后就开始近乎疯狂的覆灭。

他是疯狂的，从那一刻的电话声音里，我听到了颤抖的波澜。

他要求见面的时候我没有同意，但是他的决绝还是让我们见了一面，这一面，见得好漫长。漫长到，我们又回到了故事的开始，重新继续我们岁月，往事如烟，散去了就散去了。我们都太年轻，凡事有错，我们只能彼此谅解，彼此包容，爱情是怎样的道路，你要懂得通融，也许只是为了更加从容。2009-8-20 22:26:10

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爱情，什么是爱情？然后，我们都熟悉着寂寞的香味，难以忘却。

燃烧的火焰开始灼热我们温热的脸庞，你在我的眼中逐渐红晕，我在你的眼中，逐渐迷离，直渐消亡。这就是我们的爱情，丧失了什么，是什么呢？2009-8-17 12:01:18

我决定离开自己，然后我以为，你就会离开我，可是呢？等着时间来看守我们的诺言，看看我们究竟有多傻？是吧！我的爱人。2009-8-17 12:02:06



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日记贴，也要落后了。2009-8-14 13:39:50

这就是八月的上旬，一点新意都没有。2009-8-14 13:40:13

爱情是什么东西，一点也不吸引我。

生活很漫长，要有耐心，需要很持久。八月的午后，炎热，开始复苏。

生活一直处在这个状态，没有前进，没有退步，渐渐的，生活中那些狂热过后的追求渐渐远去，我得到的，只是昙花一现，我要去寻找更充实的怀抱，我要囊括掉这个世界。2009-8-14 13:39:32

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感觉很久没有来过这里了，看着自己辛苦的走过的爱情跋涉，似乎他在我们共同的道路上，一直怀着不安的心，揣测着我，还有我们的爱情，我不明白他究竟想要什么、？看不清楚，可是我告诉我自己，不要轻易放弃，也许后来，我会觉得自己这样做很幼稚，但是如果现在就放弃，对他是种伤害吧。。我想 2009-8-12 0:02:45

很久了。。。。2009-8-12 0:00:13

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该放手就放，不要弄得彼此都很受伤。2009-8-7 0:30:16

我的生活一路走来，跟BF昨天吵了一架，他不理我了。也许是真的不理我了，也许过了今天我们还会继续走在一起，但是心里却会有了隔阂。我不明白自己是怎么了，我只知道，喜欢就去爱，想爱就去喜欢，去追求，可是当喜欢的东西，或是爱的东西不允许你这样做的时候，那就别这样做了。2009-8-7 0:29:49、

今天奶奶帮我收了快递，不知道为什么，感觉奶奶签下她名字的那一霎那，我的心里很触动，我能感觉到奶奶是为我骄傲的，我能感觉到她对我的情感，由衷的向奶奶致意，希望她老人家能健健康康的！2009-8-7 0:28:06

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我的立场摇摆不定，我总觉得自己在上演一场闹剧，我根本是个冷血动物。活在他们的周围好累，好疲倦。2009-8-3 22:13:13

晚上跟朱哥还有他儿子去了城区广场，人很多，广场很别致，我很喜欢的建筑，路过雅典城，多么欧式的建筑，让人好生欢喜。

他儿子很机灵，不管长得如何，机灵的孩子总是很讨人喜欢。2009-8-3 22:11:52

这是八月三号，我期待着的是十号发工资然后去存钱，我每月每月的存，就是为了某一天我要去很远很远的地方旅行，可能一辈子，可能不再回来。2009-8-3 22:09:49

M，还有我，我们正如新婚的夫妇一般如胶似漆，却又隔着彼此的疲惫不堪的寂寞与夹杂。伤逝里我们的曾经，没有人愿意触碰的未来，我和M，将一直焦灼下去。2009-8-3 5:31:45

思索着上班去后的时光，八个小时我需要带些什么？今天又是第一个早班，新的一轮又开始了，可能今天会见到新的领导。

等待着十号发工资，我的生活也就盼着这些了。

M的灵魂深处藏着寂寞的野心，他渴望重生。但是我给他的，除了敷衍什么也没有了，而在M看来，我好像可以给他全部。2009-8-3 5:29:00

两个在一起要是太熟了，到不好意思再玩了，也就是该散的时候了。

天还没亮我就寻找着天亮之后清新的空气，暧昧中，我渴望的是明媚，只是一张笑脸的明媚。我开始恐惧自己会对M造成很深的伤害，也许有种错误，会注定伤害到对方，但是却遏制不住。2009-8-3 5:26:17

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清晨，我伴随着梦里的暧昧和温暖醒来，然后去拿酸奶，这样的举动很私人，不被扩张。

回来之后我就叫M起床，我们要去M的学校打球，运动，开始对我很行为。2009-8-2 7:59:53

我们一起去到公园的时候，我也没想到会这样收场，很尴尬，很值得深思，很值得反省，我们的未来。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

2009-8-2 0:49:24

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在醒来一片雾茫茫的清晨里睁开酸痛的眼眸，凝望窗外阴霾的气候，思考着待会儿下了班之后的生活去向，才不经意的发觉，我的生活步入了八月、2009-8-1 16:12:07

是么？八月、

夹杂着和以往不同的背景条件，和我一起走进这八月的还有一份很单纯的感情，它迷恋着彼此的幼稚，和朴实、它疯狂。2009-8-1 16:14:31

M这里我一直叫他M，刚才发信息，他去同学聚会了，我一直期待着他能来我这里，哪怕只是和我说上一句话，而我却从不期盼去他那里，因为我一直觉得很遥远，而我去的次数也不少，不过每次仅仅是怀揣着回访的心情。

我是不是很吓人，在这一点上，我觉得自己是个只想得到而不愿付出的人，可是我的不仅得到，而且付出，只是得到的很从容，付出的很伪善。人，不都很虚伪么？2009-8-1 16:18:22

外面的气候多云，且明天有大到暴雨。

坐在桌前，不想远去，其实自己很明白，不宜久坐，对脊椎不好。

宁愿很酸痛，也不愿意割舍，割舍能让我不感动异常寂寞的网络，这就是我的生活，宁愿活在网络中，然后跟现实打着交道，我很虚渺，开始浮云。2009-8-1 16:20:45

热，夹杂着对M的想念，其实爱情是自己的事儿，只是牵扯到责任的时候，要两个人一起站出来说明。我就是这么认为。2009-8-1 16:21:50

午后，离开房间，荡漾....ing  2009-8-1 16:22:16

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我们爱情了。

我们的爱情长跑开始迈向坚持的未来。是的。坚持。

2009-7-31 8:52:12

我去他家半个小时的车程，他来我家，也是一样，我们这样的来回，只是为了见上一面，也许我们很满足，也许，我突然感觉到有点累了。2009-7-27 22:34:44

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睡吧，累了，真的。2009-7-27 0:46:26

其实不是不想睡，而是觉得很有必要来抒发一下长久以来的积聚的沉淀的冗乱的莫名其妙感。很累赘、、、2009-7-27 0:26:13

现在时凌晨了吧，也就是天亮八点钟我早班。2009-7-27 0:25:12

一直和BF在忙碌，他学驾照去了，明年我也去学，因为老爸明年要买车了，我学了，也就能偶尔借来开开，油钱我自己出。2009-7-27 0:24:42

很久没来时光了，因为我知道，这里不会有人认识我，不会有人跟我透露其看完我的日记之后的感受，不会有爱情，至少在这里，或许是我把它歪曲了，这里就是很纯粹的电影的世界，但是我们每个人的故事何尝又不是一场华丽而委婉的电影呢？

剧初剧终，我们都在哭泣，剧初或许是喜悦，到了剧终说不定还是喜悦，但是偶尔也有悲伤。2009-7-27 0:23:45

如果我能瞬间记得本月四号发生的一切，我想我会更加的迷恋人生透露出的光芒，是他，我遇到的boy ，我们在一起从十四号的约会，到二十四号的初夜，到现在的平淡和从容，我愈渐发觉在美丽的背后是极其复杂的操作，很疲惫。2009-7-27 0:21:25

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我们的爱情，开始寻找方向，然后我们彼此都会很努力很努力的迈向未来，未来，我们熟悉的脸。2009-7-25 12:32:09

这样的季节里很私人，24号的夜晚，我相信很多个日夜之后的回望，会使它很难忘，我们彼此都很释然。我开始从恋爱走向生活，生活在恋爱中，恋爱着生活化。2009-7-25 12:30:17

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他要我去他家吃饭，我就去了，没什么不好意思的，习惯成自然。2009-7-24 16:49:20

、、思念。小琪 2009-7-24 16:48:34

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22号我们逛了很久的街，虽然没有什么收获，但是我们有了一个很浪漫和谐的上午，恋情继续升温中。。。。2009-7-22 19:07:18

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为什么要压抑自己的心，明明很爱你，却非要告诉你，我们还是做朋友更合适。2009-7-21 14:49:00

关住自己的心，没有什么好下场。是这样的。

我不能左右别人，不能。我们的平淡，从我的那句我爱你开始。放纵了语言的表象，开始糜烂。只是附着的好感，迟早要消失的。没有退路。2009-7-21 14:48:25

我不想把被人搞疯掉，当然，也不像被别人搞疯掉。

他能做好自己就行。我希望这样。真的。

尽管我会不从容，尽管我会烂货一把，可是我真的希望，如果没有后来，我希望他能从平静中找到出口。逃离我的世界，在宣告离别之后，就会是轻而易举的事儿。

爱，千万别轻易说出口。尤其是对于还不会爱的人。

可惜我错了一步，后面的路，我怎么摆正自己呢？

想问题想到凌晨，不知道自己是什么东西？也许忘记很简单，但却也很难。

只要能过得好，怎样都行。2009-7-21 0:38:03

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千年、我等了你千年，你才出现

千年的等待里我看清楚了一张熟悉的脸和一面霓裳般的笑容，

你的美丽在我的心中浮起涟漪的朵，

我们相识在热情寒冷的冬季，你还是花季中依恋般的纯美，

相知和相许，我们只用了一个吻，尽管这力量来得如此微薄，

尽管我们前路迷茫，

我还是坚定了用我爱你的心，

保护着我们的彼此柔软的情感，

我爱你，这种爱，很朴素，很洁白，很纯粹

直到了千年，我看见了你，摒弃了回忆里的荣华富贵，我要带上你，去到追逐的天际

浮生若梦，我们总归相识相知相许相依

爱你，希望你美好着前进

此处音乐不详

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突然之间，什么都有了。突然之间，什么都没有了。2009719175845

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这一页是个开始，很急切。

今天是7月18号，距离我们第一次见面的那一天正好是第五天的夜晚，五天前，我们第一次接吻，而且接了两次，然后离开。2009-7-18 23:46:26就在这个时间左右。

然后我们就有了一个我们的7月14号。

昏黄的路灯下，我看着他远去的背影，骑着他姐姐的电动车，然后要骑上半个小时的路程才能到家。我狠感激，他能这么坚持，我开始有点怂恿我自己，要好好把握这个男孩了。虽然我们都太年轻，不需要给自己过于束缚的表达和举止。

心疼他，有点。2009-7-18 23:49:31

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我们的相识从一句：你好。开始、半年了，最近才见面，半年多的文字的交流，半年多的思考，半年多的踌躇，半年后的今天，我们的心开始交缠在了一起，我没有说什么，他问了一句，我们算是什么关系呢？其实我真的不好回答，他要是明白，他心里该有数的，可是我们彼此都如此单纯，单纯到这一刻，匆忙的起跑，我们都怕落后。2009-7-16 8:39:03

又是一个日子的到来，我怀着很微妙的感觉，小心翼翼的潜伏着，稍微不注意可能就会伤心，可能就会伤害。

我喜欢他，他也喜欢我，我说这是一种追求，我追求你那里，他说他的追求是我。

我们的暧昧在黑夜里面被风吹着，很凉快，但是有蚊子来打扰我们，但是我们不在乎，我们该干嘛，还干嘛。这就是昨个儿的夜晚，亲吻，拥抱，还有那个啥。我们适合在一起吗？我想象我会爱这个人，可是逃避的心，却在驱使我，不要太着重，不能弥足深陷，谁先爱上，谁就是输家，在同志圈里，就是这样的。2009-7-16 8:34:46

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简单的记录上一句，你和一个人怎么了，然后不愿离开，也许只是因为他那个东西大而已，对的，你知道我说什么。2009-7-15 23:31:11

客套，许多已经不再你生命里出现的人，都会以这样的方式收尾。然后理直气壮的告诉你，还是朋友，然后消失。距离还有陌生，奠定了我的麻木，还有慌罹。2009-7-15 10:26:15

再漂浮的人，也有尘埃落定的一刻，只要你遇到，让你安定的人，你就会止住你欲望里贪图的步伐，然后回望那个人的眼眸，你发现，他的眼里，溢出的尽是期盼的泪水。2009-7-15 10:23:17

我帮了他，其实只是出于我想帮助一个有发展空间的新人，去开拓他的人生，现在的迷茫不是未然。他需要强大，比我需要。而我，只是站在我的路途上给他一点我所能给予的赠与，不管最后他是成功还是失败，我都不将是那个守望者，我能给的，没有了。2009-7-15 10:21:29

跟一个聊了很久的小孩见面了，他很可爱，我喜欢他的鼻子，还有嘴唇。2009-7-15 10:19:34

时间，过去了良久，然后有人从我的世界里面离开，有人从我的世界里面出现，然后，我们做我们该做的事儿，再然后，我们彼此离开。2009-7-15 10:19:06

喜欢一个人，只是喜欢跟他在一起的感觉，只是喜欢喂他吃一口饭，在他需要照顾的时候，我只是这么想。也许我的生活中还有很多不能承受的重量在等着我，时间开始饱和，昨天领了工资，890.  够我生活段时间了。存了661 ，折子里面凑成了3400.42 也就是说，这大半年以来，我就存了这么点积蓄，离我的周游世界梦还差很远。但至少，我可以勇敢的对所有人说，我是个有梦的孩子，哈哈，你相信吗？2009-7-14 10:42:53

那个男人的身体很细腻，很光滑、这一夜，喂饱了我长久的寂寞和干涸的肉体，也许交织的并没有灵魂，也许过了这一夜，我不再认识他。我只是个同性恋而已，我的心态很好，只是我越来越放肆了、2009-7-14 10:39:04

想朱哥了，即使他疯狂地生活在我的周围，但至少他对我来说是安全的，我明白这一点，所以我对他很放心，其实爱一个人，并不一定要得到他什么，我觉得，什么也不需要。2009-7-14 10:37:33

这是一个很寂寞的天，下着有些伤心的雨。2009-7-14 10:34:01

我们的肉体交织在一起，我第一次和一个男人有了完整的SEXNIGHT. 是不是很奇怪，喜欢我的人那么多，优秀的也那么多，我偏偏选了一个只有一面之缘的男人，我想，真的很奇怪，我是说我。2009-7-14 10:36:13

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要去上班了，中班。2009-7-13 15:12:21

吃了不算多的午饭回到屋里，开始沉溺。回想那晚的拥抱和缠绵，假设我们之间没有离别，或许，我还可以骗自己，很可惜，他不是陈捍东。2009-7-13 12:48:45

清晨醒来回想梦里的浮云，难耐般的混乱，准备去冲个澡，待会回来。2009-7-13 8:50:35

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有雷暴雨，关好门窗。2009-7-13 0:28:03

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今天中班，以后也许我会去沭阳上班，以后，也许我会遇到他。但是现在，我生活的主流依旧是我自己，不是他们。2009-7-12 14:45:39

表达很含糊，其实我真的只是个思想者，原来愚昧的人很多，我不是唯一的一个。2009-7-12 14:45:08

ML 其实我可以，其实我很传统。2009-7-12 14:43:01

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思考很随意，你爱信不信。2009-7-10 17:08:17

如果一切重新来过，我希望我没有认识你。2009-7-10 17:07:45

这个夜晚，是我的一次诀别，我要隔离一段时间再去看他们，我的路很长，我还年轻，我应该学点别的。2009-7-10 0:53:14

可是我却硬生生的出现在那里了。

同志这个圈子里面，真真假假，周围的人来来去去，虽然我还看得不太明白，但是我已经不想再看下去了，那些好人们，再见了，我接下去的人生，我要自己去主宰，我要走自己的路，我要决定我的未来，在我的手里面，我就是这么样的。2009-7-10 0:52:14

无端端的这个时候，我会这么不想睡去，他只想和我说一件事情，他喜欢我，这样的表达，被无端端的重复着，我不知道，我能给他什么，我知道，我什么也给不了他。

那些人在唱歌，那些人在喝酒，那些人在跳舞，我在看，对，他说的很对，我不会唱不会跳，不能喝，我一样不会，我压根儿不应该出现在那些地方，我压根儿就不应该。2009-7-10 0:41:49

爱情，这样变化着。

这个夜晚，我真不知道自己为什么会去那里，我应该回家的。可是我耐不住寂寞，我还是去了，于是我见到了一个人，然后我们聊了很多很多话，现在回想起来，那些话，字字刺痛着我的心，每一个问题，都把我问得很痛，很痛。于是悲伤，开始在我的骨子里面蔓延开来，让我变得面目全非，河边的倒影里面，我真的看不清我的脸了，我用手抚摸着这副脸庞，简洁，但却不明朗。也许这个人，根本不是我。

后来我在想我是怎样的人呐？我好吗？我正直吗？我真吗？我单纯吗？我善良吗？我待人真心吗？也许他眼中，我就是这样的，也许他就因为我这样，才会喜欢我，可是我很遗憾，真的，我不喜欢他。

为什么我总是遇到这些问题，难道我就是注定这样悲伤吗？像某个作家的文字里叙述的那样：悲伤逆流成河。喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。这就是什么？荒谬吗？

是的，我悲伤。我不知道我爱的人是谁，他会出现吗？我只是想找一个和他一模一样的人，谁？他、  一个朋友很逗的说，这个世界上没有两个完全一样的人，同时他也认为：这个世界上的人，都很相似。真的是这样。而我，只是想找个他，我只是想他了，这个夜晚，我们又抱在了一起，我感谢他，感谢他的拥抱。可是这个拥抱，又把我拖进了一个名叫{太保}的人的心里，纠结泛起了浩瀚的涟漪，我的心情开始迷乱的沦陷，沦陷进他的拥抱里面，不能自拔起来。爱，曾经，付出，激情，热烈，过眼的浮云般晃动在我的眼前，寂寞开始扩张，一片旷野，在我的内心里面被寂寞开采，谁能知道，其实，我并不希望这样。2009-7-10 0:39:04

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中午的时候真巧看见他上线，很巧啊，他一向很少上网的，打了个招呼之后没有反应，过了段时间，回了句，刚回来。呵呵，他真忙，不过还能记得给我回复，他也够辛苦的。不过我们的谈话就是这样，也许我们真的不可能，所以我现在想都不想这个人了。

还记得昨天晚上KTV里面那个穿红色POLO的男孩，比我小两岁，靠，嘴巴可是很到位的说，也不是盏省油的灯。

其实我只是记忆性的叙述一下这个男孩，因为他好像不很简单。2009-7-9 16:18:35

有时候我也好奇，我究竟长什么样？这个问题从相片上看，很难回答，因为现实生活中，我并不是长这个样子，我也搞不懂为什么同样的一张脸，静态的和动态的，差别那么大？！2009-7-9 16:13:50

今天一早被老妈吵醒的，看见姑妈的信息，就去她那儿吃饭了。透过醒来的窗户，我依稀觉得今天是个很凉爽的日子，下过不久的雨水，还没有干透的地面。刷完牙洗完脸，就出门了。

一个上午，就在电脑桌边上度过了很干燥的时间。这么过日子，也忒TMD的窝了火了。

今天本来是休息，可是我真的想不起来，以前的那些充实的岁月中，我是如何去度过的。或者，那个时候，是有个人和我一起，而现在，JUST MYSELF.

男人和男人的热体在缠绵，工地上，警察局，公司大楼，卫生间，花园，农场，别墅...欧美GV制片总是喜欢这些背景色彩。

下午了，想睡也不想睡，想睡是因为累了，不想睡也是因为累了。也许很纠结，但是这一点也不矛盾。你看着办咯。2009-7-9 16:11:42

此处音乐不详>
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真是的，时间就很随意，不知不觉的，就过去了。2009-7-8 11:37:19

没了理想的人，就是如此的干净，什么都没有，什么都不是，买了很多甜食回来，以为可以补填内心的寂寞，可是，寂寞，你知道吗？是这些甜食所补填不了的。尽管它可以让我忘记一阵，但是随后，会更加欲裂的灼烧。那种感觉你懂吗？

走在曾经疯狂迷恋过的街道，看着周围物是人非的一切，变化，来得尤为明显，但是这颗心，仍旧是这颗心，我的依恋早已经无处可寻，那些我向往的年轻，没有遗忘的沼泽，陷落了无悔的不语。城市，在城市的大道上，我看着过往的车辆，开始迷失，曾经的我，这个时候会去做些什么呢？可是现在，我却发现，我像是一个没有目的的人在没有灵魂的游走，这样的漂浮，让我很弥撒。2009-7-8 10:17:55

信息简短到没有回音。2009-7-8

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吹吧，吹牛又不犯法。2009-7-7 22:35:16

匆忙中，我学会了逃离，我扮演着沉默的角色，让周围的人产生错觉。

今天公园的人特多，我认识的也特多，但是认识的人太多，也不是什么好事儿、

想走，就头也不回的走了，统统打了声招呼，唯独遗漏了他，一个我曾经用真心爱过的男人，曾经是那么的投注了感情的东西，现在的相见却如此的漠然。我们之间没有什么爱情可言，也许曾经那点感觉，还没有构成爱情的框架，就草草的结束了。

我究竟想说什么呢？我怀念他吗？我不知道，也许我仍然怀念着当时的一切，但是有句话，我一直记得，一个人对我恶狠狠的说：他现在想玩你，你就是主儿，他捧你，等他不想玩了，你就什么也不是。

当然，这一切，我只是在说曾经。2009-7-7 22:05:27

有时候我在想，我真的是同志吗？可是为什么我对和男人上床那事儿并不太感兴趣，我只是觉得有个男人在身边，比较踏实，能跟一个喜欢的男人握个手，是那么有力量，也许我的心理只是缺少一份安定，或者。我可以出去逛逛了。外面，真的很凉快，少有的阴凉！2009-7-7 19:43:08

一直试图从生活的怂恿中走出来，一直试图，甚至是企图。如果再沉溺下去，不知道自己将会变成什么怪物，也许心灵更加潮湿，但肉体却很干瘪。我想改变的，只是自己的心，一颗渴望着自由的心，这个时代赋予青年的最热衷的自由，却夹杂着不语的责任，真是扫兴，我竟然被这种束缚牵绊着，是悲伤，还是愈加悲伤？都得不到最准确的回音。2009-7-7 19:36:32

外面的空气流动很快，意思很凉快。睡了一个下午，流了很多的汗，还似乎做了很久的梦。我在不知不觉中，变得如此的私人，不被扩张，不被浏览。那些对我企图的扩张的，终被那种不自信和不坦然驱使得毫无踪影，也许我给人的感觉太平凡，平凡到如此平凡。2009-7-7 19:30:21

一觉醒来，听见对面院子里孩子们欢乐的笑声，在院子里自由的奔跑，很清脆很清脆，让我记起了童年，干瘪的爽朗。2009-7-7 19:27:28

我可能就很被动，一直这样。烦，睡觉了。2009-7-7 14:48:14

我唱歌不成调子，不好听。2009-7-7 14:47:02

听郑源的歌，就是特网络，疲倦了一会，又要睡觉了。今天夜里大夜班，最后一个。

明早去人才服务中心把报到证给办了。

家伟的信息时有时没有，联系不上，我也烦他，咳，算了，不提他了。

时光的开始，仅仅是一个念头，然而在这里，我电影没看多少，感概倒是发了不少，真的，这里，似乎就成了，我宣泄的碉堡，繁冗，绵长。2009-7-7 14:43:42

<音乐不详>

午后开始犯困，其实我想睡觉的，可是不知道哪里来的怂恿。让我一直想着那句：哎呀，还想炸我啊    2009-7-7 14:12:40

老B？哈哈。他自己也这么自嘲，我真不知道，我们的未来会是什么样子，也许形同陌路，也许恩怨纠缠，但是可以明显的是，我不会洒脱的那一个。2009-7-7 9:41:01

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千万别犯傻，生活该怎么过，给我照常，别理会那些爱情，多臭屁啊。2009-7-6 18:51:26

空气闷闷的，房间里面需要点流动的肆意，喘息，让我觉得是在折磨自己。想去公园转转，对了，我还能去转转，只是我的生活里面，究竟纠缠了多少解释不清的怀念，我承认

怎么着，睡到现在，头有些晕，心里想着的，还是那个人为什么不上线，也许是我太敏感了，为什么他就要上线，他的生活里面说不定是没有网络的，我说了，他比我大上十几岁。哼、、、、怎么了，是不是我自己也觉得他年纪大了，说不清楚，表达不明了，很痛苦，你怎么可能明白过来，我不是这个意思，算了、、2009-7-6 18:26:37

午后的我，开始腐蚀。2009-7-6 14:32:57

跟你有关的仅仅是我不爱你。仅此而已，没有对不起。谢谢、2009-7-6 10:50:47

他就是年纪大我十几岁，他就是有家庭，而且也有朋友，他就是没钱，我就是喜欢他，对，我喜欢他，只是喜欢跟他在一起的感觉，只是怀念那一次他开车带我离别的夜晚，他对我的一个轻微的举动，对，我现在心里都在想他，我这是单相思了行不行，好吧，我如是说。2009-7-6 10:50:04

<音乐不详>

心里想着的一个人，尽管，又怎样？

我才不管别人怎么说我，喜欢什么样的，喜欢谁，又不是我说了算的，是心。2009-7-6 10:47:47

6号的清晨，在阴雨的缠绵里，迎来了如此淡定的神往，今天很凉爽，离别了昨日的炎热，我在这片阴凉中睡了足足六个小时，然后我突然有个决定，今天不能这么随便的打发掉，我要做些事情。不对，我要做很多事儿。2009-7-6 8:19:35
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午后，开始休息。2009-7-5 13:25:56

什么时候开始，我觉得自己很蹩脚，从某种意义上来说，我变得狭小了，我的世界，我的生活，我的故事，我的灵魂，还有我的心。怎么就释怀不了呢？怎么就这样无奈呢？纠结，真的想一个朋友说的那样，纠结。真的。2009-7-5 13:25:08

朱哥明天上班了，月收入也就小两千，在我这个岗位上也不过小一千而已。他最近买轻骑，我也产生了浓厚的兴趣。如果顺利的话，估计我也会考虑看看。今天买了些糕点去他店里玩，没谈什么好玩的，就是走的时候，他吻了我一下，我同意，我能给他的，也就这个了。2009-7-5 13:23:03

从来，都是这样的虚掩，我的爱情呢？在梦里吗？在谁那里？谁来告诉我，谁还给我？我求你了，还给我吧，如果我找回了我的爱情，我发誓，我一辈子都不会再给别人，不会，永远不会。再不会了。2009-7-5 13:19:27

我不断设想着自己的将来会和一个很踏实的男人过上一辈子，即使没有他们那样的十年，即便我没有资格得到那种幸福，我也会觉得，我也会设想，接下去的人生里面，我会遇到一个让我很踏实的男人。对，踏实，仅仅在这一刻我觉得，踏实"这个词语来得特别贴切。2009-7-5 13:17:39

他们过得幸福吗？我在想，他们过得究竟有多幸福，这么多年过来了，他们依旧激情如昨吗？不是，他们各做各的事情，他们只是名分上的一对，他们不愿意结束掉的，不是他们曾经的爱情，而是他们这名分上的十年光景。这耗费了彼此十年的青春，给谁，都不会那么洒脱的说结束，给谁，都要迟疑，这么多年来，我们究竟从对方的那里得到了什么？你说对吗？2009-7-5 13:15:51

爱情是什么，正当我思考它的时候，周围的一切假象把我逼迫进了潮湿的燥热里面，品尝着虚荣心夹杂的恶性循环。没有人能看清我的脸，即使拥抱着我的那个人，也一样。2009-7-5 13:13:11

清晨醒来，伴随着强烈的饥饿感的交织，迅速的逃离卧室，其实梦里，我又梦见他了，只不过，我们还是什么事情也没有发生，也许在我等着他的时候，已经把他忽略了，这是多么遗憾的事情，可是人，不能永远在正确中过完一生，总会有错误的时候。2009-7-5 8:18:38

这才适合夜晚，听着古老的歌曲在耳边替我回想着那个唱歌的男人的嘴唇，向往中，我们只是在拥抱。睡吧，别想了，想下去只是自寻烦恼，我不想伤害别人，当然也不想伤害自己。不过如果在别人和自己之间选一个不要伤害，我跟你一样，选自己。2009-7-5 1:10:51

<此图片不详>2009-7-5 1:02:17

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接下来几天，由于上班的缘故我会消失几天。也许让他们都能好好想想，我是什么样的人。2009-7-4

中午如此炎热的空气里，我竟然想着如何去勾引一个有夫之夫、不过我们没有可能，这个充满交集的城市里，我很庆幸我能预见性的看到我们没有可能的故事夭折，我很庆幸，我不愿意做一个傻子。2009-7-4 14:05:29

这个小插曲对我来说太意外了，我没想到他会和我表白，也许找个喜欢的人不会那么容易。也许不容易，就这一回了。2009-7-4 14:03:16

我向他说明白了，我认为我说得很明白了。我突然很害怕，害怕曾经有个人讲过的一句话：如果做不成情人，那连朋友也别做了，会别扭到死的。2009-7-4 14:01:49

他向我不止一次的示好，不止一次的表白，可是我不喜欢他，真的，我没有办法说服自己像别人口中那样，宁愿找一个喜欢自己的，也不要去傻傻的等一个自己喜欢的，到了最后才会明白，才能了解，一切，都不是我们所想象的那样，我拒绝了他，他其实蛮好的，只不过我们之间不会有性爱。也许，从我拒绝他的前一刻，也意味着，我们之间接下去什么也没有了，我又在想，是不是也意味着，接下去，我什么也不是了。2009-7-4 14:00:23

今天中班，白天要好好逛逛商场去了，钱赚了，就要花出去，花出去的，才叫钱。MD，今天我是大爷。2009-7-4 8:19:49

梦醒了，我回想起昨天晚上的事儿的时候，我没有想起任何人，除了他，我坐了他车子的那个男人，36岁，眉宇俊朗，自我目前对他的了解，就是如此的初步。不过我记得我好想说过，我跟他，就像曾经我跟他一样，在接下来的某一个时段里，会有一段故事，而且会很快结束。2009-7-4 8:17:28

梦醒了我突然很想哭，可是发现心中尽是抑制的兴奋，梦里我梦见同学了，好多同学，我们为了一个共同的目标前进，我们在战斗。可是我怎么想也想不起来，为什么现在头好痛。梦里，逐渐开始颠覆了现实，让人好想逃避。2009-7-4 8:15:25

文字的夹杂中，于今晨，突然很想附上一首歌，里面会唱道：我像是一个你可有可无的影子....2009-7-4 8:11:41

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今天的故事里面有很多个主人公，他，他，他，他，他，还有他跟他，和他。当然还有一个我。故事很复杂，今晚，就是这样。晚安，宝贝们、!2009-7-3 23:56:53

我们一起跳了支舞，我们一起喝了一杯酒，我们一起抱在了一起，他吻我，我想吻他，他们都在议论我们是一对，我觉得他很有品位，他唱歌的声音很让我陶醉，他的粤语不错，他也有<算你狠>的一面, 我看不清楚自己的脸，出去洗手间的瞬间我看见了镜子里面慌张的我，是因为他吗？一个我暗自心生好感的新朋友，我坐他的车了，他第一次摸了我，我搭着他的肩，我料想的那一天逐渐离我越来越近，就像曾经我料想我会和他一起上床一样，果不其然，终有一天，我们上床了，而今天我和他，只是刚刚步入了我的料想的开始，接下来我只能想到一个词语：来日方长，他假装来试探他，他很刻意的暧昧于我，其实我也曾经向往过他，只不过，爱来得很仓促，所以走得也很仓促，他们是一对，十多年了，我不认为我能拆散他们，他突然跟我说，他喜欢我，我没有说话，因为我心里知道如果我不需要顾及什么交情，我会说，我不喜欢他，我说我要走了，他没有意见，他留我，我说我不想，他也就没有再留我，他不让我走，他去找他，我跟他说我明天上班，我先走了，他说慢走，我跟他说声再见，我们很快的结束了客套，我走了，他们，一群人，在身后，渐渐的离我的背影远了，这就是这个晚上，迷恋着他，他，他还有他跟他。就这样，一个夜晚开始走向了另一个夜晚。2009-7-3 23:54:55

喝了酒，K了歌，回来了。2009-7-3 23:44:47

等待着漫长的七月，给我一个故事。<七月有三十一天>2009-7-3 19:02:30

也许这同志的文不应该出现在这里，也许它属于黑夜、2009-7-3 16:54:58

同事的姐妹的丈夫的感情出了轨，被她的那个姐妹发现了，在肉体出轨之前。很矛盾，也很顺理成章，离婚这两个醒目的字眼，开始熏陶着她无奈的心灵。

一张破碎了的纸，是没有办法再平整如初的。你我都知道。

我突然向往起那个男人的身体，还有那个男人的脸，他跟她一起ML的时候，他有力的肩膀还有怀抱。我一直是个没有安全感的男人，这也是我一直不想跟别人透露的性格。而外表再如何支撑着假象，内心的空虚和寂寞，总该有个载体来承担。那就是夜晚。

the world another me 很形象吧，什么时候起，神经衰弱、消化不良、体质下降、贫血等等这些词汇开始在我的生活中周而复始。2009-7-3 16:54:07

账户存款不到三千块，这就是我半年来的积蓄了。也许靠着这样的奋斗，很难谈及将来，也许我需要和另外一个人一起，但是不知道怎么的，我一想到这里，我就突然很寂寞起来。此时此刻，我的内心，像极了发春的少妇，不，应该是像极了性饥渴的流氓，这个倒形容得更贴切些。2009-7-3 16:47:29

从银行存了钱回来，路过那家苏果超市的门口，很突然地嗅到了很多年来我一直熟稔的味道，那是市府东路店特有的气味，是我印象里面最纯粹的超市的感觉。小时候，爸爸经常在过年的时候带着我和姐姐去那里购物，我很喜欢那个时候的爸爸。2009-7-3 16:44:24

新的一天，抛弃烦恼去快乐吧。我可以的。2009-7-3 7:38:22

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入夜了，明天早班，晚安了！2009-7-2 22:52:51

也许在同志之间是没有这等条件可言的，统统将被笼罩在阴暗的角落下，这是现今社会的规律，而且，我们都遵守的很好。这一点不得不承认。2009-7-2 22:31:12

他问我找朋友的条件是什么，我说很简单，只要谈得来，有共同追求就行了，在上个月的日记里，我提到过，赵哥说的，共同的追求，两个人要是想在一起生活下去，必须要有共同的追求，否则再美好的假设都是不存在的。所以我特别的记住了，共同的追求，共同的目标。2009-7-2 22:30:05

进了夜晚开始，就会有蚊虫浮动在周围。我穿的短裤，所以被咬了很多个包。不时的痒起来，左抓右挠的，好生不自在。在夜晚的聚点，跟一个熟悉的陌生男人聊着天，他见过我，我也见过他。我不认识他，他也不认识我。矛盾，从地球上出现生物的那一秒开始存在，并且周而复始。2009-7-2 22:27:55

寂寞了，需要怀抱，此时此刻，陈捍东！你在哪了？

<我的心里有个陈捍东，只是，他不在>2009-7-2 18:18:43

家教的费用去要了两次他们家人不在，今天晚上再去一次，说真的，我能等，只是我实在看不惯有人拖欠工钱的，太荒谬了。

给曾经的大脑袋发了条信息问候一下，回了一条信息只有三个字：我想你

是不是现在后悔了呢？可是我暗自跟自己说，如果我再老十年，我就爱你。

这句话一听就是假的，不过至少我懂得安慰一个人，尽管是以不太恰当的方式。2009-7-2 18:16:14

今天签了劳动合同，跟厂里确定了关系，也许这个结果是必然的，只是如果一开始我就知道，也许不会有那些事情发生了。追逐，来得很突然。2009-7-2 18:13:38

收拾一下准备去上班，要吃早点，不然对胃不好。我的胃本来就特别需要好好调理。2009-7-2 6:49:23

清晨睡醒了的脸庞上眼角浮肿，这一夜，似乎就是一种挣扎。挣扎过去，挣扎未来，挣扎别人，挣扎自己，我又陷入了这种封闭的禁锢，不知道什么时候起，我曾经走了出来，但现在，又进去了。2009-7-2 6:48:06

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睡吧，不去想他了，该来的，始终会来。2009-7-1 23:19:23

他们如何看我根本不是我郁闷的理由，我郁闷，只是在纠结，为什么那些人总是愿意去相信假象，而把真实虚掩呢？我，就是活脱脱的例子。

这个时候我突然想到了朱哥，也许有一天，他也会转脸对我说一句，别装了。

貌似我真的就是在装，也许真实的自我，根本不复存在，我活在伪装的世界里面披着伪善的面具。2009-7-1 23:18:55

面对那些人的那些话语，我除了无语，就是黯然。我没有想到的是人言可畏这四个字，今天竟也用在了我的身上。莫不是谈感情的，谈了感情迟早有一天会变的，能够一路走来的，寥寥数人。真不知道时间何等的世情薄，难掩黄花瘦。2009-7-1 22:47:23

<没有，我没有遇见他，他没有出现，一直。>

在我讨厌的熙熙攘攘里面，根本道不尽的戏言肆虐。他依然孤傲的身姿下，何等的寄托，如浮云。

<我是什么样的人，我自己都不清楚。>

可惜很多人用他们自以为是的目光，终究还是把我编造一番了，虽然这其中不乏真实，但是，我还是很庆幸，我离开了，注定不可能了解我的你。因为从这段故事的开头，就注定了，你对我的不信任。也许是我们萍水相逢，还没来得及建立一种信任，足以让我们彼此相偎相依相知相许的相濡以沫，所以我抛弃了你，放逐了你的誓言。2009-7-1 22:40:15

梦里的喜欢，跟现实中的迷离，我更倾向虚无的交涉，没有我是谁。我最讨厌的一个问题。别问，我不知道。2009-7-1 13:28:30



生活伴随着孤单的影子进入了流火的七月，刚刚开始的灼热，让我的心底，充满着夏天独有的暧昧，炎热的气味，十分让我熟悉的嗅觉，在他的身上，我不时的可以嗅到过去的迷离，还有未来。2009-7-1 13:22:40

从上个月的最后一天的傍晚睡到这个月的第一天的清晨，醒来时窗外微朦的天色，黎明着怂恿。逝者如斯夫不舍昼夜、2009-7-1

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我要出去走走，即使什么都不做，我也要出去，渴望，也许只是针对着自由。2009-6-29 19:00:11

突然的感觉，活生生的疲惫着年轻的沼泽，遗憾，我们都很固执的坚持，结果明摆着，我带不走你的回忆，我不属于你，毕业了，各奔东西。2009-6-29 18:59:27

一觉醒来，要开始新的生活了，从这一刻起，我似乎要改变了。日子在消逝的缝隙里面，独断独行，要学会捧住陨逝的流沙。2009-6-29 10:50:38

回来了，结束了。2009-6-29 1:12:30

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走了，关电脑。2009-6-26 20:54:14

夜里的车，依然是老爸联系的，又将是一个很遥远的夜晚，需要漫长来修炼。待会儿出去买些吃的回来，明天很快就会到来，为了迎接，必须要充沛。2009-6-26 17:41:34

说是要走了，就今晚，可是我们迟迟没有离别，我想过去找他，可是找到了又能说什么，说我爱你吗？哼，真是可笑的独白。2009-6-26 17:38:13

早晨在火气中上升了我对爱情的向往，男人呐，我要男人 ——！

其实前天吃饭，我的却看上了一个男人，只不过，我们不适合在一起。不过这种喜欢，我宁愿一直保留下去，我很傻，我知道。2009-6-26 10:49:37

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下午和姨姐去逛了逛超市，就买了一盒冰激凌在那吃的津津有味的。哈哈2009-6-25 22:29:37

今天没有和同志们联系，我觉得还是别太近，我自己怕受伤，不仅仅是这样，别人也怕。2009-6-25 21:45:10

炎热的屋内，肢体的跳动如火如荼般的给了寂寞一顿赏析。汗水的代价就是流淌。2009-6-25 21:42:06

我开始相信，我总有一天，会遇到一份可以活下去的爱情，想赵哥说的那样，要有共同的目标。两个人能在一起过下去，就是要有共同的目标。我也正是寻找着我的这种人。弥足，很纯粹。2009-6-25 13:24:30

从他们的身上，我似乎能学到很多东西，比方说钱和感情，是两码事。2009-6-25 13:09:14

混沌了，刚睡醒的感觉只记得和很多人吃饭，玩，唱歌，蹦迪，然后回家睡觉，生活逐渐生活社会化，不断更新着前进。2009-6-25 12:25:36

一天了，我开始习惯这些网事。刚才跟同志们吃饭喝酒刚回来，2009-6-25 3:31:31，真的很开心，因为很多欢声笑语，还有恩怨情仇，都是我向往中的扑朔迷离，精彩着的，真感情。我喜欢故事里面的两个主人公，他们很等对，似乎年华散尽，我们只有剩下些记忆来珍藏，如果可以离去，我想我们谁都不想留下什么，都想带在自己的身边，留个纪念。2009-6-25 3:34:17

开了很久的电脑，都发烫了，晚上，出去疯了。有时候不开心了，就要放任自己一下，可是心里面有堵墙，是怎么都无法翻越的。迟早的事儿。2009-6-24 18:17:40

开心就好！要重新踏上轨道。2009-6-24 13:08:12

我不知道我喜欢什么，我只知道，我不喜欢什么，这话说得，好像我很奇怪，对，我就很奇怪。昨天的考试不太理想，PASS就P把，大不了就是一如既往的反复着这些日子，一天又一天，充其量，一年又一年，我请了一个礼拜的假期回学校，也许这是一次结束，但却还没开始。2009-6-24 11:07:42

这些糟糕的事情让我疲倦。2009-6-24 11:03:54

现在的脑海里面复杂着昨晚那个男孩的疲惫，找个离自己比较接近的，好像，很难的样子。我是说，找个朋友，我又开始幻觉不断了。

比较清醒的时候，不愿意去思考，想思考一下的时候，却发现自己不是很清醒，想让自己清醒起来，却怎么也清醒不起来。2009-6-24

等待的时间让我复苏，让我死去。2009-6-24 10:57:59

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时间混沌了逃避的染指，我想脱离这份苦海，不知如何使自己忘记这一切。实在让我不堪重负，我累了，真的累了，感情的愤怒出离了原本寂寞的身体，原来我不是空虚，那只是错误。一份无法描写，却轻易形容的惨淡，容颜很快的消陨。2009-6-23 23:49:08

我该怎么办？也许时间让我变成了另外一番景象。我快枯萎了。凋谢了。2009-6-23 23:37:50

我告诉自己，等待，明天的时间很快就会出现了。2009-6-23 23:38:11

这个男孩先放一边，但是我还是感觉自己有些，性冷淡。

这不是一时半会的揣摩，我端详了自己的生理很久了，我对男人和男人之间的做爱，一点性趣都没有，我只是热衷于男人和男人之间的那种情感。

怎么说呢，晚上的公园让我感觉好难受，我不知道如何去得到那些刻意的伪装，只是为了性，让我很厌烦，也许我自己也摸不清我去那里的初衷了。

有个叫春天的男孩，我很喜欢那种随意的姿态，是的，不过很惋惜的是，我不是零号。也许这样说，太肆意，但是事实上，我在想，总有一天我会变成纯零的，但总该有个适应期。2009-6-23 23:25:09

梦里的季节开始繁华似锦的脱落掉曾经的海誓山盟，醒来之后就去刷牙，因为我必须要刷牙，口腔问题一直得不到恰当的调理。打开电饭煲，就是汤泡饭，而且汤和饭的比例严重失衡。在高4.5cm直径8.5cm的碗里，我迅速结束掉这顿严肃的早餐，然后洗了两只碗。2009-6-23 7:54:01

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晚安！亲爱的朋友们！2009-6-22 22:00:32

还有一些东西：今天的快递到了，第一次用申通的快递，我不敢恭维那个送快递的，真让我想晕眩。还有快递过来的衣服，让我心寒，不过也不难怪，便宜无好货，就是这样。一分钱一分货，真是硬道理。2009-6-22 22:00:13

晚安吧，快十点了，我的今晚，就是这样即将要被关了灯之后的燥热的房间吞噬，我要开着爸妈结婚时候买的落地式摇头电风扇，一夜不关。等待着明天的黎明降临，我的身旁，告诉我，接下来该做什么。2009-6-22 21:59:01

明天下午，是我这辈子要经历的第一次故事，为了明天下午，我用了长久的时间来荒芜我的寂寞，还有颓废，我应该很自豪的对自己说，如果明天下午成功了，我将会摆脱这里的一切腐蚀的污浊，我将踏上另一条通向成功的道路，改变，只是想与不想的问题。2009-6-22 21:56:43

然后我就挂了电话，回到电脑旁边来，外面很凉快，我的屋里很燥热，无奈，我得忍着，毕竟我没有别的去处了。继续跟翱聊天着，他是唯一一个，让我觉得自己是存在的人，也许正是这种陌生的熟悉，奠定了我对网络朋友的认可，网络，也有可能是真实的。2009-6-22 21:54:03

我拨了号码打过去的时候，他还没有走，是的，他和我一起在那个地方，但是我没有跟他说话，很明显，他注意到了我，但是也很明显，他也没有理我。因为我没有正面向他，我有些刻意躲避了，那些历史，提了，只会徒增无奈，还有忏悔。

我们的谈话很简单，很近期。有时间，我们会再联系。2009-6-22 21:51:38

回来的时候，我在飞信上找了其时的号码，其时，这个名字好久远，却又不容忘记，因为这是一段很青涩的纯白，被划上的，竟是思念。2009-6-22 21:47:46

那里的人很多，在外面的时候，我就看见了他的车子，我还是进去了，带着不安和感概，还有忧虑，我开始紧张起来，我为什么会这样，我用一颗很奇怪的心揣测着我的思绪，慌张。

看见了他，远没有想象中来得不知所措。在那里的气氛让我压抑，以至于快要窒息，我准备迅然的离开，谁知看见老猪，被抓了回来，我们就再聊会吧，他走了，我这才也跟着离开，这次，是真的回了。

我没有理他，因为我一直记得老猪跟我讲的一句话，还有很多人在等着他。2009-6-22 21:46:17

我承认，我很奇怪，睡觉了。。。2009-6-22 20:37:11

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梦里的人要多纠结就多纠结，爱，从未被数落，但却很肆意的弥漫，本想收敛起来，可是，人，就是很奇怪，越是想做什么，就越容易偏离本意、2009-6-21 10:02:28

是不是又下雨了。2009-6-21
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今天我的时间是满的，整整从凌晨开始算，我过得罪充足的一天，24个小时，一个小时也不差。什么时候起，这种充斥，让我感觉好温暖，尽管我是炎热的。2009-6-20 17:10:46

梦里面的男人很凶狠，不知道为什么，我就是没有死，我活下去的原因就是我很色情，我感觉到了，不知道梦里面的那个男人，会不会在现实中出现呢？我保持着怀疑的态度，告诉自己，那只是一场午后的春梦，尽管这很蹊跷。2009-6-20 17:12:43

不知道为什么，今天白天的阳光独好，是雨水之后的放肆，还是原本就是这样的热情？我的生活在炎热的开端中迈向了流失。

梦里，一直只是在梦里，我会有种着实的洒脱和凋落，因为在梦里，不是我一个人。2009-6-20 9:33:51

雨水很闷，闷得让我们大家想发狂。

原来一切都很不正常，是我们看得太普通，往往表象下面是每个人的自私，和不愿意面对的本来。2009-6-20 0:09:01

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是不是成长都会很留恋，我不太明白岁月之后的东西，也许依然是我很向往的年轻，却不那么从容的紧迫。

让我离开你，从这里开始，希望你愿意。2009-6-19 11:53:51

时间很矛盾，昨天晚上九点钟之后，我很突然地有了一次很小巧的艳遇，他行动很迅速，我无从发现他的脚步为谁有过丝毫的停留，我只能察觉到，匆忙。

我跟他的接触很小巧，不过这已经是我长久以来的第一次跟男人的热体之间的接触了，真的，长久以来，我突然地意识到，很久了，我都一个人。2009-6-19 11:43:31

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工作的事情，总有一天，强大真的会逐渐明显的。真的。2009-6-18 11:30:00

不喜欢吃火腿，今天奶奶心血来潮，买了好多回来，真不知道她老人家是捡到什么便宜了。。。。哎。。。。2009-6-18 11:27:13

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忍耐、2009-6-17 18:58:37

入不敷出了，我是指感情。

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给我发信息了？

没有。

是不是我只能这么呆着。我不爱他了，终于。

可是仍然有些说不清楚的东西夹杂在我们的四周，我是无法摒弃这一切的。2009-6-16 17:32:02

六月，开始高温不下。2009-6-16 16:25:31

外面的炎热很垂涎欲滴，我怀揣着很寂寞的烦躁，端坐在屋内，秀我的十字绣，它是一棵树，我想要黑色的，可是它的确是红色的，火红火红的红色。2009-6-16 16:22:24

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家教很头痛，那个问题小孩，汗。。。。

这样的忍耐还要持续到17号，我就解脱了。

最近在打算买两棵姻缘树。。。。哈哈2009-6-13 17:41:25

想着他，一直以来，我活在他留给我的阴影里面，我惬意着。他很拉风，应该说，很吸引人，尤其在同志之间，他吸引着很多人，但是要从个性方面来讲，我并不喜欢他，我喜欢的，只是他拥有的那种魅力。很迷人。可以觉得我很轻浮，但事实上，我离轻浮也不远了、2009-6-13 17:31:26

梦里，特别的真实，特别的幸福！2009-6-12 16:15:26

心情很特别，一直思念着梦里无动于衷的牵挂，我知道，那只是虚无的构想，于现实中，实得无有。

夏天的气泡在这个午后冒了出来，跟老妈去一趟超级市场就回来了，我会觉得我自己越发的平凡了起来，真的，和那些曾经很要好的朋友们相比，我平凡了，也许到了夜晚，我会换个词语来形容，就是落俗了。

看着他们不同的生活，很向往，也很弥足，他们的酸甜苦辣，有时候真想，我要是能和他们一起分享，那该有多好。可是我的生活，从高考成绩下来的那一刻起，就被我黯淡了。（提到高考，是因为这是6月，今年的高考刚结束，那些躁动的生灵，开始泛滥的窥伺这个社会的陶醉，而我，看到那些年少的身影的时候，止不住的伤感，还有弥撒的未然。）2009-6-12 16:14:43

梦里梦见了一个青年，很年少的光泽，染满了我的心。我们之间有爱抚，还有一切。2009-6-12

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这一刻，我不再向往着强大，我宁可渺小一生。2009-6-11 8:44:33

通知到了，我没有被录用，其实我很喜欢这份工作，面试这份工作，是纯粹的出于爱好。不过很可惜，他们错过了我，不过很遗憾，我没有能把握住它。

而另外一家单位的通知则杳无音讯。

人，是要相信命运的。2009-6-11 8:44:10

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一个人，我也不是过的挺好的。家人为我奔波的时候，我真的感觉很羞愧，我毅然的发现，我是个很要强的人，我不能接受。2009-6-10 12:05:58

今天果然像老爸说的那样摆脱了阴霾，但是这样闷骚的阳光照进来我的心里，确是异样的潮湿的。我形容不上来，我只知道，我这样的生活着，迟早有一天会崩溃。

爱情成长的路上，我是个盲人，我看不到彼此的心里面，有任何的窥私欲，我不懂爱情。2009-6-10 12:03:16

想说很多话，又不想说一个字，想把自己心里的郁闷都写出来，可是现在的自己却变成了哑巴一样，打字很磕碜，和以前的那个王明亚相差太远了，人越来越变成了什么呢？人类的文明根本没有在我的身体里留下蕴含的先哲，我落伍了。

在我的文字里，我变得哑口无言，我没有言语来形容我的生活，其实没有束缚，但却走不出这个死胡同。很多时候，我也说不清楚，我自己这是怎么了，随他去吧，想想自己没有必要去这样寄人篱下，我一个人也可以的。2009-6-10 12:01:31

24小时里，我会不停地看着电话，然后告诉我自己，一会儿就来了。2009-6-10 11:43:33

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时间，又是这个问题，让我烦闷的郁结。2009-6-8 22:14:48

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即等有朝一日，暧昧如昨。2009-6-5 22:13:42

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等通知，我一直在等，等到今天已经四号了，我等了小半个月了，希望我可以顺利去面试，只要我有面试的机会，能不能被录用我已经不看重了，只要我努力争取过，就没有什么遗憾了，等待的时间里，直觉很漫长。2009-6-4 17:18:35

可能得胃炎了。真是扫兴，在这个如沐烈日的月份、2009-6-4 17:16:58

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不断地来回，我突然想到了一个词汇，就是：挤压。

那些肉欲的缠绵，任何人都抵挡不住的沉陷，在男人和男人之间，我只这么看作。2009-6-3 17:53:55

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卡片大富翁，以断背山的终极收尾，我心里的断背山，什么时候有人发现呢？感情不断纠结，心思缜密如麻，却道不尽百般迷恋，于世间红尘，绕羽飞花，绝世以堪。2009-6-2 19:15:15

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上午去宿豫广电报名，时间很萧瑟，混沌着过程的感染。

原来今天已经是六月了、下旬，一种结束，真的要袭来了。2009-6-1 16:16:02

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生活，再柔软一点，我错了。2009年5月30日0:21:17

2009-5-28 17:24:24这一刻，我心里有着很安逸的妩媚，也许自己就是这样无知，尽管渺小着心，但然爱、>
周丽淇还让你走。 2009-5-26 21:25:33

期待着今天的阳光在一片凋谢中委婉，为了驱赶，心底的阴霾，我变了，变得左摇右摆，变得自己觉得自己都那么多余。变了就变了，人，总是在不停改变着。2009-5-26 13:11:58

又是一天了。2009-5-26 0:34:40

大夜班，今天最后一个。2009-5-24 23:18:20

我的生活开始按小时计算，一个小时15块钱，然后我就是去卖，肯花15块钱每小时买我的人不多，只有一个人，不对，是两个人，其实钱是一个人出的，但是我确实是被两个人买的，再然后我却是给第三个人服务，这很难理解，哦，这太难理解了。2009-5-24 11:37:18

小时候以为自己长大了可以拯救整个世界，长大后才知道，全世界都拯救不了我。2009-5-24 11:35:16

下旬也很快就过去了，今天是来甲值当值的第一轮大夜，转眼又是一个周过去，心情，到底很浮云~2009-5-23 22:01:34

时间就这样漫漫的，不停的美好，外面的阳光很温暖，让我很想睡觉。2009-5-23 13:59:17

生活，我们都只为生活美好，还有舒畅。两个适合相爱的人，就因为不在一起，才没有机会爱下去的，如果他们在一起了，我想，便会爱下去。

我开始有个念头，不停地存钱，然后就出去玩。

看完了重庆森林，只讲了两个故事，一个没有结束，一个刚刚开始。

我的情感在这种结局里面不停地起伏，我不知道我究竟期待着的哪一种？

我不想回答我自己，因为我知道，我自己也不清楚，哪一种结局才是我想要的。

听着这首歌，心情可以飞的感觉，很自由。

一直有个习惯就是把心里的想法用文字表达出来，很冗繁的过程，结果只是几个形容词的叠加。

好累。不知道怎了。2009-5-22 13:23:18

等待，等待再等待。。。。2009-5-22 1:50:49

精神衰弱、消化不良、吸收系统不佳、营养不良、免疫力差、内分泌失调、先天肾功能、泌尿系统以及性功能衰弱、脊椎关节异常增生、晚年易体质衰弱.........不知道什么时候起，这些词汇开始追随着我，和我有关了。

2009-5-21 21:58:02


中午的阳光很好，不炎热，不寂寞、2009-5-21 13:42:52

懂得迎合际遇的人，在适当的场合，我们的相识，一种好运的开始。2009-5-21 13:42:32

时间很漫长，在漫长的道路中，我看见了未来，他戴着一顶鸭舌帽，站在远方的街道边上等我，他开着很帅的轿车，他穿着很休闲的运动装，他也戴墨镜，短发，不戴金项链，也不拿手包，我上了车，坐在副驾驶的位子，以后，这个位子是我一个人的。也许难免会被取代，我知道，但是这一刻，我希望自己是唯一一个坐在这个位子上很幸福的男人，也许还是个小男人。但是我不在意这些，因为身边坐着的，是个伟岸的他。2009-5-21 13:41:30

再一次这首歌曲，不曾厌倦

2009-5-21 13:37:12

有些事情既然无能为力了，就不需要解释了。2009-5-19 17:58:06

在厂里的时候真的因为工作的事情，纠结了很长一段时间，后来想想，其实没有什么难的，路在脚下，光靠别人指点根本没用，自己出去走，才是王道，现在社会又是这么现实，儿女私情，总会在现实面前变得很功利，啥才是幸福呢？也许现在根本不觉得是幸福的东西才是幸福，而现在就觉得很幸福的，将来呢！也许未必是幸福了。

               2009-5-19 17:56:17

老头跟我说的话，我记住了。

“能给工作弄下来是目标！”2009-5-19 17:24:31

夜晚，依旧是这样的来临。

如果再见你，那是怎样的情景？2009-5-18 17:53:11

生活，总在无比的庆幸着我的疲软，战斗力狂降，开始颓然。2009-5-18 11:30:47

拿起勇气，明亚！今天走出去，把长久以来想做的事情给做了，结束掉现在的束缚，还有疲软，我痛恨自己的这样迁就，我算什么，我凭什么给你保证，爱咋咋地。滚吧，畜生。2009-5-18 9:02:01

我的文字很多，很多，直到这一刻我发现我自个就跟一傻帽一样，打着这些破絮叨，有屁用！2009-5-18 9:00:29

我跟他绝交了。一个素昧蒙面的家伙，不管他有多那个什么，我有多那个什么，我们绝交了，我下定决心，把他拖进了黑名单，我受不了的，不是别的，正是这与日俱增的迷茫，我干脆自我了解了。2009-5-18 8:59:01

是我提出来的，没错，怎么了？我喜欢，谁管得着吗？统统都是木头，我心里想的，根本没有一个人知道，你们想干嘛？我不会说出来的，跟你们说不如我自己憋着，都是些木头！木头！我要爆炸了，都是一群木头。还装得跟棉花似的。2009-5-18 8:56:51

我们一同出游，就算是吧。我这么以为着。

我和X同学不合适，我决定毅然一点儿。

那么我想说，我真的菜了。2009-5-17 17:14:40

我又主动约了他，不是我还爱着他之类的，是我想证明给自己看，我不爱他了，终于。

2009-5-17 11:44:03

曾经无数次的张望过，这样的天空，唯一不同的是，这一次是在现实当中。2009-5-16 13:44:50

离司申请写好了，兼职马上要解脱了，我不允许我的生活被束缚，我自己会很主动地往上爬，不需要外力，我会为自己着想的。2009-5-16 13:42:24

下旬开始了，我的家教费用马上要结算了，其实真的，老师不容易当，很辛苦，我算是体会到了。2009-5-16 13:40:54

唱了很久的文字，我不是在唱歌，我在喊文字，我内心的文字，夹杂着背景音的朦胧，只有我自己听得清楚，只有我自己是知音。2009-5-16 13:39:19

从屋里的窗户看出去是家里

浮云

我还是能想起来梦里那个外国小伙子，我的识别能力不好，只记得他一副高大结实的模样，短发，皮肤很好，因为我们拥抱的时候，我的手能碰到的地方，都很精致的张力着年轻的澎湃。

我很喜欢他，梦里他约的我，也许我真的在幻想，幻想些这辈子都不可能逃避掉的不切实际。

顿时，我说了，我的心情开始很浮云。

相信也好，不相信也罢，这一夜，过得很漫长，真的漫长。

2009-5-16 6:42:23

云层之上，会有我的幸福吗

幻想

我是幻想家，每天不同的梦里，我实足的在色彩斑斓着我的生活，每一秒，我都想象着会有暧昧的情愫，人家都说，只有对现实不满的人，才会幻想，幻想越厉害，不满越大。

我对现实没有什么满不满的，现实是现实，改变不了它的时候，我只能选择改变自己。

有时候，相信自己，比相信现实更靠谱、2009-5-16 6:38:47

天气真的不是很好但是我喜欢这低沉的色彩

梦

我做梦了，一种对现实的不满足，一种寄托和已然，我的心情顿时很浮云，我认识的那个外国小伙子，我们怎么认识的？我记得不清楚，我们接下来的日子很热烈。

我在游晃着城市的某段角落，我能看见很大很大的房车，车里还有电梯，还有站在我旁边的一位中年男人，我记不清他的脸，但是梦里，我们一起朝着某个方向出发，不知道是我跟着他，还是他跟着我，于是，我只想说，梦终于醒了。2009-5-16 6:36:28

  自拍的角度。

雨水都淹没了，我的来路和去路。

今天的雨水很多，降落的时候，我可以看见依稀的雾气，不知道为什么下雨的时候，还会上雾，也许这只是偶然。

外面的雨，是倾斜的，我站在值班室朝外面张望的视线里，我的世界、

2009-5-15 18:39:13

雨水打在脸上，真痛。2009-5-14 21:35:21

家教，仍继续。准备出发

太保不再回来、放弃

               2009-5-14 17:42:31

天突然下起了雨

其实一早看天空的时候，我就知道了

2009-5-14 16:39:30

今天，有段谈话，彻底击溃了我的懒惰、过了夜里十二点，才开始。2009-5-13 21:44:57

急忙中，我只想记录下这一刻，我的生活甚至是命运开始有了丝毫的转折，转向阳光还有辉煌。

               2009-5-13 8:34:08

这还是某个夏天的我，那段夏天的记忆，无意间被记录，然后就是被发现，然后被公开，就是这样，我的那个夏天的时光，如此欢澈、2009-5-12 18:02:38

刚领了500个大洋，硬是不舍得花，便跑去邮政储蓄存进了我的淘宝联名的邮政绿卡。

赚钱真不容易。实习这么久，我深有体会，不过还好，等我家教的费用结算了，我也就能宽裕了些，这个月家教的费用应该有600个大洋，（打住，这是四月到五月的噢）五月到六月的话，能有500个左右，这笔数字还是很可观的，哈哈、

今天一大清早我的飞利浦就到货了，先送到我们家，还是一帅哥，我萌，哈哈，下回还要用圆通快递！

飞利浦就是飞利浦，强！

2009-5-12 17:57:07

看看这几样我的三个月薪水都没有了，我可是低薪阶层啊、、、、2009-5-11 17:18:16

这绝对不是絮叨。我总有一天会看破的，这些身外之物，汗，还是省着钱过日子吧。2009-5-11 17:18:48

今天没什么好说的，寂寞开始异常、2009-5-11 10:43:27

今天成功付款，那款剃须刀很快就要出库送达了。真的好激动，比市价肯定是要划算，而且免运费，其他的尚且不去管它，能刮刮干净胡子就行了、

清爽，从现在开始！

               2009-5-10 15:18:45

这一天，我的心情经历很多的挣扎和起伏，我和DERY的未来，真的要从双手开始去拼搏，我以前没有谈过恋爱，和Dery一起的日子里，我感觉很甜蜜，就是这样，我能感受到，恋爱的味道，当然还有以后我们一起经营我们爱情的坚定。2009-5-10 15:13:07

天气很热，真的，燥热的让我晕眩，不能自已了、邻居家的姐姐出嫁了，夫家竟是我的同学的他亲哥哥，我也就诧异了、 2009-5-10 15:10:20

值班室的晚上，困倦夹杂着干扰，这样的空气里，弥漫着劣质蚊香的薰衣草香味，我很端详的思考着近日来生活的变化、从我今天早晨的剃须开始，新的恋情、我恋爱了，完整着开始。

Dery 这个很生涩的名字开始浸透我周围的空气，不知不觉的，我逐渐熟悉了他的气味，一种我原本就很熟悉的气味、我确定以及肯定的说，就是这种气味，我闻过、但绝对不是在另外一个男人那里，我没有其他的意思、

我们之间有交流，但是很少有提问，我不是爱提问的家伙，我也不喜欢作答，很庆幸，我们彼此都能接受抽象。

整理电脑的时候发现还有一篇载生的文，浏览了几行就看不下去了，真的，现在看以前，每个人都会觉得自己很可笑，那么，这只能说明，我们都有了成长，在我很年华的青春里，我荡漾着这种暧昧的花朵，看着它一次又一次的开花结果，然后枯萎再开放、

我们没有多少年龄的差距，我们都是很崇尚自由的人，我不会干扰他，他也同样会给我充足的私人空间。同志之间能做到这样，说不容易其实也很不难。

爱情是空洞的华丽殿堂，它只拥有一刹那的光影，而后便是生活的相濡以沫，完全不再是爱情的辞藻，可以想象，如果两个人可以爱下去，那么支撑他们的会是什么呢，除了责任，还会是责任。于是责任，都开始变成一种借口、借口着，我们走到现在；借口着，我们都是有责任感的人；借口着，我们一直深爱着彼此；借口着，爱情。

眼睛开始涩涩得发干，我今天的午休做了很绵长的又一个梦，我清楚地记得这场梦里浸透着炎热的阳光的颜色

前世的因缘相隔，今生的再见，巧合是怎么来的，我很清楚。真的。

我和Dery 07年的时候是某一资格考试的同一辅导班的学生，然后一同考试，我们只有一句话的交谈，那就是：你中学时在XX中学上的吗？不是。这是第一次见面，但是他觉得见过我，然后是09年的一天下午，当一个好友申请出现的时候，我很正常的看过资料之后同意并且添加对方为好友，然后我就开着他的QQ信息框，等他的招呼，他在视频里面看见我的时候，我事先就知道他没有视频，他说我像极了他某人，我有些奇怪，但是那天下午我们没有任何进展的成分。我很快就关掉了他的Q，因为我要去家教了。然，直到第二天我家教之后的见面，我才把这些情节串成零零碎碎的片段，很微妙吧。

同志之间，就是不能找特别帅的，太帅了不可靠，太丑了对不起自己，所以就他那条件，我看还成，凑活着。（哈哈，可别被Dery看见喽，要不他发起威来我可抵挡不了。）当然我对他来说，他是一百分一万分的满意，而在我说，那我就不拘一格降人才了不是！

不过渐渐的，我也能从他身上找到些吸引我的地方，感情，就是慢慢培养出来的。我一直这么认为。男女之间的开始都是如此，再者同志之间也就只是性别的异象，其他的皆如出一辙、

最近开通了支付宝卡通，不过我还没成功的使用过，今天用了一次，以失败告终，等这份订单系统失效之后我再要去试试，真是背运，不过在网上买东西还是很不错的。我要买的是一剃须刀，飞利浦的，新蛋网上才149，相对来说，是非常之划算的了，而且现在活动期间，免运费哦，好吧，推荐一下，新蛋网！针对的专门是IT产品市场！

这些天也就这些杂感了，说出来，就图个痛快，和Dery亲热的时候我意识到自己的身体状况有待加强，看来要多多保健了。五月，都快中旬了，亡羊补牢犹未为晚、加油！

2009-5-9 20:54:39

我们逐渐亲热了。在屋里、

我带他来家吃个饭，没别的意思，就是一个人在家里无聊。他来了，一起无聊而已！

我们开始仅仅是交谈，然后是歇息，然后还是交谈，然后就关灯了,,,,,

爱，还未隐约的浮动、但是冲动已经蔓延开来了，我们彼此都很清醒，我们彼此都决定相处下去，我们彼此都清醒的认识到，以后，过日子而已，平平淡淡才是真吧、

我看透世俗了。找到了个好人就安定了、不再去找了，收敛了、然。世界那么大，我的身体里面，到处弥漫着不定因素。其中，就有另一个男人、潜伏，无处不在、

我俗套了、没错，我第一次变得像猛虎一样，想对一个猎物下手，可是又被制止了、很简单的道理，两个人发展感情没那么快的、我想了想，果真也是这样、

两个人想发展下去，相处段时间看看，哪有那么快的、快到这句话刚说出口就要上床，然后还要做那个事情，绝对的不可能！

那就算了呗，相处的日子，比自己过日子还要艰难，一个人的难过要两个人分担，尽管两个人的快乐，会被两个人独自地去分享，但是那总好比是孤零零地暧昧，无动于衷的流淌、好吧，我断言，你看不懂我这句磕碜的话。2009-5-8 22:57:43

又把这张照翻了出来、、、、

很好看的范儿，这张在无锡照的，前些天去徐州也看见了，三百多块大洋，打了折还要两百多个大洋。我消瘦不起、戒掉！

2009-5-8 22:46:18

最近很少更新帖子了，其实和一个人在一起要想一辈子（真该死，明知道不可能的），或者说就长久一点的话，心态一定要摆正，什么是爱，爱是会开花结果的东西，开了花不定会结果，就算结了果，那也有苦有甜、而这一切还得有个前提就是培育它，从一粒种子的状态开始，绵延着的是双方彼此的爱心还有呵护。

我是个喜欢行动的家伙，我讨厌纯语言的轰炸，好吧，我承认了，我是个现实主义者、

  这条路上的阳光很温暖，我每天不停地开垦、

2009-5-8 16:44:56

每一回都会有不一样的开始，每一回的结束都是那个死样子。

家伟办了一个新号码、不知道是哪里的、

我当别人的面次弄姐姐，其实我也不想那样，我知道，姐姐心里是难受的。只是她就是硬忍着不表现出来，我们的战争就是这样的自相残杀，我不会放过她，她也会记住我今天的言谈、总有一天，我们会彼此爆发的、姐姐，看似坚强的心，开始逐渐摆脱脆弱、

她漫无天日地去逛那些曾经在她生命里很浮华的街市，只为找到昔日的过往，她好幼稚，我这才明白过来，一个人不能犯错误，一旦犯了，就没有办法挽回，真的。真正的错误是没有挽回的余地的。那些挽回的说辞永远只是大人们编制的童话，好让我们相信，自己还小、

可是，她骗不了我、

今天买了一条毯子，40块钱，我一条，姐姐一条、我的自己盖，姐姐的和姐夫一起盖、

我等有一天，有个人和我一起盖，我在想，不管是男人还是女人，只想有个人和我一起盖着它睡觉、

我幼稚吧。我很傻吧，我天真了、真的、就这一回！

         很喜欢这条人鱼，如果真有那么一天，我也可以在水里呼吸的话，那就好了、

2009-5-6 17:58:04

刚做完家教回来，很累，外面的马路上很多车辆，不知道哪里来的这么多车，车头的灯照得人眼花，很压抑的空气还有焦灼，我不能自已的疼痛的呼吸，这么牵强、

               2009-5-4 21:47:39

<此处歌曲已过期>

2009-5-4 大清早的心情。就是这首歌了、

心情很糟，工作没有稳定下来，现在实习的单位不想继续待下去了、但是在没有下一家单位着落的情况下，还是要坚信，小不忍则乱大谋！

今天温度很高。

决定出行、2009-5-4 12:34:20

今天去徐州了。

真是晕死。竟然给某相机做起了代言。不过笑得很荡漾、还望没有吓到各位博友！

第一次去徐州！

唯一遗憾的是。没有和黄大哥碰头、他还在老家没有赶回来。又或者他回来了、正巧我已经上了回来的车、原来缘分是可遇不可求的、

我真受不了程程了、她够可爱的、



               2009-5-3 19:38:54

跟奶奶讨论很多，我总是在想不到一个结束的方式的时候去问奶奶，因为我知道，奶奶一定能给我一个的答案。无论我满不满意、至少总比没有答案要好。

外面的阳光很好、我的生活出现了很多明媚的凋残、时光很短暂、因为美丽着分秒。

今天传姐姐的相册，顺便发了一张

今年牛年嘛，我的小外甥女属牛的。哈哈、

最近把QQ头像换了。那天夜里我心血来潮，自拍的种种、

明天去徐州，去找程程让她帮我带一份东西回学校、其实我只是想省那邮费，不过我可以去徐州转转。这倒是我的目的、至于别的什么，倒不是特别重要了。

2009-5-2 13:01:43

做了一个极其充实的梦，这个晚上，很庆幸没有任何人回忆到我、2009-5-2 9:15:20

外面的天气沉闷中还夹杂着烦躁。

晚上和高中同学吃饭、不知道为什么、那种感觉真好！

尤其是和他在一起、不知道为什么。

和自己说声晚安，今天这么难得，都困了、2009-5-2 0:42:32

每一回（结束（即使没有结束，但是也快要终止）的时候）。我都会告诉自己、不要转脸、因为我知道，即使我转了脸、也是他不愿意再看见的脸、即使转了脸、再好看、只要他不回头、就一直不会看到我的脸、即使我的脸上写满了骄傲、哪怕还有一丝他向往过的年轻、他走了、虽然我没看见。但是我一个卖鱼的朋友告诉我、他没有回头。

泛滥的心情戛然而止。一直需要人陪伴，才能摆脱现在这副颓废的皮囊，该刮胡子了...  我需要一个女人、当然、也需要一个男人、如果问我、我究竟想要什么、那么我告诉你、我只想要两样东西：一个女人和一个男人。尚且不要追问我肉体和灵魂的抉择、我只是这么理想着人性，没有休止的贪婪

今天五一、祝愿看到此贴的博友们节日快乐！

      夜晚的鬼脸一支，送给对我有爱滴同志们 ~

2009-5-1 11:16:58 玫瑰字