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这个夏天虽不如往常那般炎热,却也热得让人够呛.
我回忆起了去年那个夏天.那个夏天我经历了很多有趣的事,认识了很多人,让我至今难忘.
我想在这里和大家分享我的一些故事.希望每个人都能够珍惜自己的所有.
失去一个朋友很容易,得到一个真正的朋友却要难得多.
有些人一旦错过就不再回来了.这句话是真的.
我的军训宿友
进高一前的一个暑假,我们学校组织了一次军训.以前从没有参加过军训,印象中只是觉得军训肯定很苦.
我们学校把军训地点安排在了离我们城市很远的南京,而且是在远离城区的郊外.我已经忘记那个训练过的部队叫什么部队了,但在那里的六天时光让我难以忘怀.
军训很能磨练人的意志.这句话不错.
事实上我完全暴露在一个全是男人的环境中,呼吸着男性荷尔蒙过浓的空气.我感到非常不适,也许因为过于兴奋的缘故,军训后一到家,我就感到疲惫不堪. 现在我觉得自己就像是一个亢奋的坦克兵,在战场上开辟这天地.
第一次遇见他,是在新学校的教室，时间大约是在暑假，那时我们还没有分班，是临时就座的.老师主要在讲台上说一些假模假式的废话,顺便发军装,我还记得那军装真是要有多难看就有多难看.
老师讲到一半时,他冲了进来,看上去很魁梧的样子.他长得蛮结实,看上去很壮(不是那种性感的壮,而是那种吓人的傻壮),他的眼睛深凹着,让他的脸型更欧化.主要还因为我坐在老后面,他在讲台前,没能看得太清楚.
总之,第一印象觉得这人真的挺猛.猛得吓人.
到了南京那个郊区的军营(简直就是731部队),教官们开始分宿舍.进了宿舍,才见得和他分在了同一个宿舍.当时我挺吓得,万一这人恋暴力咋办?
近瞧了才觉得这人其实长得也不是很凶,就是长得特猛,特像美国军官.不过身高上没啥优势,比我还矮了一两厘米.
接触了才觉得这人其实挺好的,典型好男生,特乖.
他浑身洋溢着一种勇敢坚强的气质,我也不知怎么会用这些词来形容---以前觉得这些词只会在书上出现---不过他这人的确这样.
从不说苦,从不耍酷.即使走正步走的满头大汗,也总是一言不发的坐在我身边,如果我转头瞧他,总是憨傻的笑一下.他的坐姿特帅,特直,特标准,端正的没话说.无论是去食堂吃饭,还是在宿舍的床上随便的一坐,或是训练完坐在场边休息,总是那么直.看上去特正派.
军训那会儿特苦,偌大的营里面竟然一个澡堂都没有,或许那些高级军官会有浴室吧.一般我们洗澡都是只穿内裤,拿一只小脸盆,到洗手间装好一大盆子的冷自来水,身上打好香皂,把水从头浇到脚,把泡沫冲光就算冲好澡了.不过那时是夏天,反不觉难受,挺爽快的.就是一个洗手间一次大概会挤二十几个人,洗澡要挤.
满眼都是男人.有时受不了,或正好有那冲动,我一般就不会去挤.我就坐在宿舍里,听窗外的蝉声,或者有时天不那么热,我就会站在宿舍门口数星星,南京的夜晚有时还挺迷人的.
他总和宿友们在一起打扑克.那群家伙什么都会,就我一个,从小对赌博就没兴趣,只好享受一人世界.各个宿舍间不会经常来往,除非在初中时正好是同学,或者以前认识.
太阳落山后,热了一天的空气就会慢慢的凉下来,郊外也就这点特棒.一般去洗手间蹭完澡后,我就会一个人去瞎逛.当然,女生宿舍是不可以靠近的,除非正好你要去打热水.泡热水的地方正好就在女生宿舍前,我想即使不是同性恋,也没哪个男生会故意借泡水之由去探春一番,因为那些女生实在太恐龙了.我倒常听别人说有女生拿望远镜在偷窥男生宿舍.还有些家伙不要脸,故意穿条内裤在走廊上卖弄身材(其实都是竹竿).
营地里有家小店,我晚上主要去那里逛.那小店离宿舍挺远的,我也没量过,反正就是挺远的(把店设得这么远真是变态).所以一般有点鸡毛蒜皮的事的人都不会去.
军营的伙食要有多糟就有多糟,所以我每顿只吃一口.倒不是为了卖弄什么,那些东西实在不是人吃的.我那朋友倒是不挑食,从来就是有什么吃什么,难怪他这么壮.我赖以维持生命的就是几瓶柠檬茶,倒不是因为什么特别的嗜好,因为店里只有卖这个(真是破烂).喝起来倒是挺爽的.
因为我的"特殊优势",我总是成了我们宿舍的跑腿子.
那些都是背景描写.
因为我们是这么好的兄弟,是朋友,所以从没往那方面瞎想过.
也许想过那么一两次.谁要是泡在那种特殊环境中谁受得了?
他和宿友打牌,有时我就坐在旁边,偶尔有时也会偷看他两眼.我也不是那种闲得没事就喜欢瞎逛的人.
他长得也不是很帅,可是长得和他的个性,他的为人挺像的---不张扬,而且看上去和善而又坚毅,而且身材又有战士惯有的那种颀长和强健.他的脸虽不出色却很欧化,都说他长得挺像克林顿,其实比克林顿帅多了.要是像往常一样,我准又被他迷昏头了,可周围的男人实在太多了.
有次他洗完澡,没带换的衣服,他回到宿舍,当着我的面就直接全部脱光了,然后从容不迫地穿衣服,当什么都没发生一样.我当时有些不知所措,幸好他没注意到我的表情.我现在对他当初正面全裸的猛样还记忆犹新.
我也不是仙人,总会有性冲动的时候.我也就直说我把他当作性幻想对象过了.这倒是真的.
他对我很和善,对其他人也一样,我想他不是gay,因为他的眼睛告诉我.他的目光很坚毅,很有说服力,而且自信,阳光,他的笑容很纯粹.
军训这么苦,我还能享受到快乐,因为他给了我很多庇护和陪伴.他简直就是我的亲兄弟,简直就是我的另一半.
军训时他真的照顾我很多,我很感激.尽管我从不在他面前这么说.
那些日子真得挺快乐的,因为有他.
我倒觉得他挺适合当军人,样子就是那个样.不过当军人又太浪费他了.
军训终于就要结束了,熬过了那趟没空调的长途高速公路,我们回到了自己家乡.到了学校下车时,因为所有人都有些迫不及待,和他走散了,我从没问过他住在哪儿.
走出校门时,顿然觉得很是失落,好像少了什么.一人独自走过人行道时,总觉得心里面特懵,像是有什么东西想出来就是出不来的样子.
到公共车站时,发现他也在那.心里倒是豁然开朗,开爽了不少.他看上去也挺高兴的.我们互相说了不少,他家不在城区,他是要搭车去总车站.我是要回家.
两人车上不知该说什么,只能靠得很近站着,我觉得很是开心.不知他觉得怎样.
我就要下车了,跟他握手告别.我们的手就象粘在了一起,我不想放开,他好像也有所感觉,他没有主动放开.最后是我主动的.现在想起觉得我当初肯定特傻.我朝他笑了一下,就下车了.
站在车站上我没有立刻走.我站在那儿,他站在车里,我向他挥手,他笑着.我站在那儿,看着车子开走,看着它在远处的灰尘中消失.
任凭满心的伤感溢满了世界.
我那时没想过进高一后,我们两个的关系会恶化到那种程度.原因都在我.
进高一后我的心理在学习负担和审美疲劳两座大山的压制下变质了.我没预料过会这样.自卑等消极情感滋生了出来,腐蚀了我的很多快乐,自信,包括友谊.我甚至不想再说话,以前的朋友都开始远离我.我都忘记一切是怎么开始的.
开学后,我们没能分在一个班,但我看到他很多次了.
刚开始,我见到他时,也不知是哪门子心理,觉得自己不再配和他交往了,于是回避他.我也许知道那是自卑,可我他妈怎么会知道会这样.
他也许会觉得蛮奇怪吧,也许会失望,谁知道呢?总之他对我不再那么热情.从刚开始见到我打招呼,很快到了路上对我视而不见.我不知我们到底问题出在哪里,可我尽力了.我真恨他妈的自卑.
有时路上我们会擦肩而过,我会轻微的叫一下他的名字,只是他无法或是装作没有听到,我们总就这么错过.
我很难过.
有句话叫这么说的:"时间太短促,路太清楚,为了一些不能错过的东西,我们选择错过."见他妈的鬼话,我不想错过你,我很在乎你,我清楚我们过去记忆的分量.
我知道一定是什么东西出问题了.可我在乎什么.
我是多么渴望能再次陪你一起,坐一会儿,谈一小会儿.不做什么狗屁恋人,让他妈的性见鬼去吧.只做朋友,纯粹的朋友.
我真得很在乎你,我不想再说什么没用的废话.那些话是傻男人对傻女人说的.
我也从不会,也不想相信什么鬼话.
我只想回到从前.去年那个郊外的夏天. |
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